2019年4月22日星期一

四角戀之角中覺


四角戀之角中覺

香港藝人許志安在計程車廂裡與一名女星黃心穎激吻而掀起了熱議,原因是許志安是有妻室的,而黃心穎的公開正印男友是馬國明。這段娛樂圈的新聞之所以轟動,是因為普世價值是戴著一夫一妻制的有色眼鏡來衡量男女關係。然而,現實世界並非只有一夫一妻的愛情模式,一種名為固定多角戀的情慾模式是滋長在今天的人類社會裡,而且默默地存在。這些人也生活在耶和華的懷抱裡,聆聽著福音的召喚。因此,作為許志安髮妻的鄭秀文,講了三聖兩經便說原諒了許志安,並不是她情感堅強,也不是得到上帝的召喚,耶穌的鼓舞,而是一段大家同意的固定多角戀一直存在。所以,這段四角戀的曝光對當事人毫無衝擊,只須要一些苦情演技在記者會或媒體中賣弄,來安撫俗世的眼光而已。

固定多角戀(Polyfidelity)一般是三至四個人,在一個同意的默契中,容許固定伴侶有另一段性慾關係。但有少部份這些情慾群組,可以超過二十人。

兩個原因教人們走進固定多角戀,一是纖細群體的親密關係較容易凝聚,二是情緒上的專一慾望。這裡所指的「專一」,可以是指對二人或以上的專一,但一般是指核心伴侶。

一些三角戀或四角戀,是會發展成多角戀的,若然他們邂逅了關係以外的情慾對象。但大部份的多角伴侶也滿足於維繫三至四角關係。

固定多角戀的普世價值就是情感上的依附和忠誠。一般而言,核心伴侶容許一方或雙方也有另一段固定性關係,但就只局限於肉慾交往,不容忍情緒上的交流。簡單而言,就是有性無愛的關係。這種既定規則尤其是在換偶遊戲上更為顯著,春宵過後是不能留下情意結的。

然而,對於無政府主義或沒有規範的固定多角戀,核心伴侶的情感專一規範是沒有作用的,他們只是憑藉忠實、誠信和透明度來建立感情的專一。忠誠等同信賴和親密關係,而不是專利權。

固定多角戀的核心伴侶,他們之間的協議對忠誠是十分重要。尤其是二人須要分配財務負擔的,金錢上的忠誠是快樂和健康的要素。而且,核心伴侶也要負起照顧子女和家庭的責任。

但是,固定多角戀的「明食」,不一定在固定的圈子裡,有時是會跟圈外人偷食的。而且,有性無愛的關係也會引致情感的牽扯,也會超越了核心伴侶原本的協議,例如,沒有使用避孕套,或做了只有跟核心伴侶才可運作的性愛姿勢等。

這些固定多角戀裡核心伴侶的協議不是永遠不變的,隨著時間和關係的變異,他們是須要不時更新或調整協定的。

許志安和黃心穎的「安心事件」之所以哄動,不是因為四角戀,而是因為大家以世俗的觸覺去感覺事件中四角的戀情模式而已!神愛世人,祂會寬恕凡人的罪行,更何況「安心」沒有犯罪,只是四角不是生活於俗角的規則之下,何罪之有乎?

況且,子非魚,安知魚之樂?俗世規範男親女愛的模式,怎能強加於他們四人身上?更加不能誣詆黃心穎搶奪人夫,子非秀文,安知她放生志安乎?

倘若你覺得宗教信仰可以使女人在極短時間裡得到解脫,寬恕了她的出軌夫婿,倒不如相信上帝是全能的,金錢是萬能的,男女的情慾需要,是能神所不能的!阿門!

6 則留言:

  1. 最近在‎WhatsApp內收到一些有關許鄭故事的評論。這事之所以引起大眾迴響,原因在於他們二人經過多年離離合合而最終認定對方是終身伴侶,是人所樂見的「有情人終成眷屬」的故事。於是人們期望他們之間有著真愛,因為期望特別高,得知出軌事件後,落差也特別大,令到大家議論紛紛。

    這里不是評論許鄭二人的故事,只是借題發揮,簡單分享一些看法。

    人類壽命太短,大部分在估估下情況下進入婚姻,並不知道是否合適共同渡過一段長時間。假如人有五千年壽命,用一千年互相了解,好好溝通,真正知道自己想要什麼,然後才進入婚姻,相信問題會少很多。幸好我們有很多相關書籍可供學習,以下算得上是「閲讀報告」的摘要分享吧。

    我認為若然雙方已沒有真愛,毋須為了宗教、面子等,勉強維持。

    當然在分開之前,雙方要好好思考,是否完全沒有了愛?是否輕易放棄經營多年的感情和婚姻?離開是否值得?或者,若對方想出軌就出軌,不在意自己感受,是否還一直為他守候;若沒有對方,自己是否無法繼續人生?

    如果能夠解開心結,和好如初;或者經此磨難,感情更進一步;固然是一樁美事。這樣的例子為數不少。

    又或者感情已逝,決定暫時維持表面婚姻,並在心平氣和、互相尊重的情況下,同意對方尋求新對象,亦未嘗不可。但是,這樣做似乎有點糾纏不清,給予雙方自由,應該是一個更好選擇。

    若然面對一個無法繼續的狀況,則需要更多些愛自己、肯定自己、尊重自己;而不是悲傷、憤怒、自責。未來只要願意敞開心,還是有機會遇上另一個人生伴侶的。

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    1. 婚姻關係不是淡化了就可以分手如此簡單,反之,我見到不少虔誠教徒也離婚。一對夫妻不是兩個人的事,是兩個家庭的事,還有子女的問題。此外,做生意的人,兩夫婦本來的家庭可能在業務上有千絲萬縷的牽連,離婚是不可能的。而且,一些女性也不願子女在沒有父親的環境中成長。林林總總的原因,使到沒有感情的夫妻繼續保持著形式上的名份。

      現實中的多角戀,男女雙方也有家庭和子女,他們根本不欲離婚,只欲維持曖昧關係而已!你的觀點,非常理想化,但不是每個人也做得到的。

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    2. 你說得很對,的確很多人選擇留在婚姻中,是為了父母、子女或經濟利益(特別是共同創立生意的夫妻,或者一方沒有經濟能力的人)。

      如果為了子女不離婚,又在配偶同意之下去找新對象: 如果公開去做,子女會感覺到很奇怪;如果不公開,若子女由另一途徑得知大人的行為,衝擊更大。所以,無論如何,都有必要和子女好好溝通,説不是子女的錯,有時大人會想作出另一選擇,同時告訴子女父母仍然很愛他們。這種溝通雖然有點痛苦,但是必須的,總好過讓子女自責,或者令子女恨其中一方父母。

      如果兩人的經濟利益是緊密相連,一旦離婚,兩方經濟利益都受損,選擇暫時不離婚也可以理解。只是好奇,純為了利益而在一起的婚姻(或者友誼)可以維持幾耐呢?

      如果想有穩固嘅感情或者婚姻,大概男女雙方都需要投入時間、精力、感情、金錢;因為投入多,想離開的時候,可能就會停一停、想一想。如果雙方都投入很多,而最後分開,那麼就是天意了。

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    3. 一般來說,子女也不希望父母離異,但若果父或母有自戀人格障礙或其他人格障礙呢?就會變成另一回事。

      我在一篇講自戀人格障礙的文章中,見到一個女人留言。她說前夫是自戀狂,但她不願兩名女兒在沒有父親下成長,所以決定不離婚。結果兩個女兒在十多歲時也患上精神病,她才跟丈夫離婚。

      有一位心理治療師說,他有一位女病人,每次遭到現任丈夫辱罵後,她就會找前夫上床,跟著便覺得舒暢了。這位治療師說,道德上是不對,但這個女人的情緒卻可得到解脫。你怎樣跟她說?

      現實並不是如此完美的。父母親不一定會顧及子女的情緒健康的。若然任何一方或雙方也有婚外戀,有多少會顧及子女的感受呢?有的會跟子女解釋來安慰子女,有的就會若無其事,毋須要理會子女怎樣想。不少當父母的家長,只是順其自然,並沒有想過責任問題。

      純粹為利益的婚姻,可以維持很久的。尤其是男人,他們不斷變換婚外情的女人,也不會離婚的。反之,一些職場女性也是如此。

      如果男女雙方對一段感情或婚姻也盡心盡力,就不會離異的。為何一些婚姻或情感可以穩固而長久呢?研究和理論甚多,但婚姻問題專家也同意,兩性關係是有很多細微之處,外人是見不到的。這些隱蔽因素是鞏固婚姻關係的重要元素,在今天心理學的研究,是無法得知的。

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  2. 作為出軌對象,黃小姐絕對配得上許生有餘,教許生怎能不心動?如果我係許太,也應該不會介意老公食黃小姐,一來自己應該比唔倒咁正既服務佢,當將處理性需要既責任外判有何不可。二來,我愛佢,所以佢有好野食,應該為佢高興。

    問題是,許生一邊玩,一邊同人講話會同太太離婚,咁就令成件事唔同晒啦。愛是雙向的,本來再愛你都好,如果真係搞到要離婚,雙方關係及利益都會有嚴重傷害,叫我點樣再愛你?又或你其實係搵人笨,準備趙完鬆都好,你份人咁PK,仲值唔值得我去愛呢?

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    1. 我不贊成這種多個關係,只是講出現今的一些社會現象。我明白你的道德觀,你如此氣憤的原因,是因為有視頻為證。若果沒有視頻,細緻不會如此清楚。事實上,這些多角戀,內裡是充斥眾多欺騙成份的。所以,許生說會跟太太離婚,是真是假?只有他自己才知道的。

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