2019年6月10日星期一

挾遊行以令天下=民陣貶值


挾遊行以令天下=民陣貶值

香港民陣發起的反對修訂《逃犯條例》的6月9日大遊行,民陣聲稱有103萬參加,警方說遊行人數是24萬人。為何民陣聲稱是103萬人呢?這可能是一個心理考慮。因2003年的反二十三條遊行,民陣聲稱有五十萬人參加,今次遊行是100萬人,剛好一倍人數,就有壓倒性的氣勢。但講100萬,便會遭人話柄,為何會那麼巧合是100萬?所以便加多三萬,一來排除了完整100萬人的質疑,二來也可使他們的信徒相信,數目是有經過計算的,因不是一個完整的數字。

反對修訂《逃犯條例》的理由之一,是香港跟北大人是從屬關係,所以北大人要求引渡,香港不可以拒絕。這個假設性的議題,是基於一國兩制才會出現。倘若有人在美國犯了罪,而依然留在美國,他在美國任何一個地方被抓住,也沒有須要引渡到犯事地區受審判。但香港的情況就全然不同,因一國之下,還有兩制,這就造成可以挑起無限恐懼的空間。

一個人從來也沒有結婚或同居,見著自己的父母、長輩、親戚和朋友,也感覺不到兩性關係的箇中複雜之處和如何面對的。在一國兩制之下如何實施和落實《逃犯條例》呢?除非《逃犯條例》通過了,兼而要有一段時間去證實香港法院是有能力把關的。否則,便猶如一位從來沒有跟異性生活過的人一樣,高談偉論說婚姻是一種折騰,那麼,就算有機會邂逅意中人也避之則吉了。

民陣和西方白人國家反對修訂《逃犯條例》,聲稱是要維護香港的一國兩制,實質是要破壞一國兩制的成功落實。道理十分簡單,倘若反對修訂《逃犯條例》通過了,時間證明香港法院把關甚嚴,只把真正的刑事犯引渡到內地受審判。這就大件事,北大人竟然重視一國兩制,尊重香港法院的決定。因此,別有用心的人,就把不可知的未來炒作,製造香港社會恐慌,以阻止北大人有機會證明自己的清白,不會跨越香港法庭的判決。

《逃犯條例》的通過和實施,會少了一個高唱一國兩制已亡的藉口,也造成北大人可以振振有詞地說一國兩制成功落實。

民陣今次把遊行人數誇大至103萬,會有甚麼後果呢?這會造成北大人更加不會罷休,因處理港澳事務的北大人已經發聲支持修訂《逃犯條例》,若果現在作出退讓,就會出現曹操挾天子以令諸侯的局面,北大人要聽命民陣和西方白人國家。這不是一國兩制的問題,而是北大人失掉了權威性。

此外,2003年的50萬人上街反二十三條立法,成功了。今次的103萬人遊行,竟然失敗了。這103萬人的數字,就極度貶值。因人數多了一倍,卻完全無效。這103萬便會給人留下嚴重通貨膨脹的感覺。將來再搞遊行,就算聲稱有206萬人參與,也只會讓人感覺是越南的錢幣。

民陣這群惡毒自戀狂(Malignant Narcissist),以反對修訂《逃犯條例》來製造恐懼,對香港成為逃犯天堂的現實視若無睹,從而煽惑人心,竟然可以挑起如此多人上街,究竟這些人是無知還是自私?猶如社會心理學家有很多研究,為何納粹黨的大型群眾集會可以喚起人心,使人們熱淚盈眶?究竟人們心底裡想的是甚麼?

25 則留言:

  1. 雖說清官難審家庭事,但也想借題發揮一下請教佛爺的意見:

    我家內子自結婚以來,一直都跟小弟衝突不斷,根據小弟觀察,不知道問題是不是讀得生菓日報太多了。為什麼這樣說呢?她以前是家中獨女,父母照顧呵護備至,從來都是飯來張口,不用做家務的人。我們結婚一年以來,小弟事無大小都徵詢她意見,反而好像害她經常都要煩東煩西似的,但她很有泛民人仕的特質:只有空口說白話的能力,實際上要怎樣做就掉給我,但又事事都說不行。

    例如,她主張要省錢,一個月兩個人的洗費不能超過$1500元(除水電煤租金外所有支出),然後我們周末出街去哪裏呢?去什麼地方吃飯呢?叫我想。沒錢就不要四處去了,不行。我提議去吃我已經覺得很便宜的快餐店,她說太貴。我說我不想了,她就什麼都沒說就把自己關在房裏,晚上挺著個黑臉出來,說要回去娘家吃飯,我覺得很冤屈。

    同樣的事情發生過好幾次了。去旅行,機票酒店行程由她編。去到目的地,她問我想去哪裏,我一時答不出來,隨意上網找了好幾個地點,她全部都不滿意。我再也想不到,說都沒所謂你自己決定好嗎?她抱怨我夠不投入。從此,我們以後旅行都跟團算了。

    除了去超級市場,我們一起出街也很少買到東西,因為對着貨架她什麼都選不到,亦不喜歡我的選擇,又會抱怨我自己獨自去買的東西... 試過事後拿去退款。到了情人節和生日等大日子,卻不接受低調慶祝(試過因此吵架),又覺得我要有點不名貴之餘又要具意思的什麼表示表示,其實令我十分困擾。

    面對這樣一個只會站在高地,高呼反對,和爭取訴求,卻完全沒有建設性的老婆,除了分手以外,還能如何處理?謝謝!

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    1. 係咪真㗎?有咁搞笑嘅?
      你不如試下咁,佢一批評,你先是跟隊,一齊唱。
      唱完,哈哈哈再理性解決問題。

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    2. 我不可能跟你作出決定,只可以給你一些概念。

      首先,親密關係必定存在爭吵,這是無可避免的。

      第二,要思索一下自己的期望是否與現實有距離,因你對婚姻想得太完美,就會很失落。究竟她在婚前婚後的性格有沒有大變?或是你對她的態度改變了。先思考一下自己,不要一下子便把矛頭指向她。

      倘若你思索過後,認為不是自己的問題,你便要考慮是否接受這種關係模式,因兩性關係沒有絕對的對與錯。

      依你對她的描述,她沒有顧及你的感受,這可能與她童年跟雙親的依附有關,是一個非常複雜的問題。因童年依附關係,會對成年後的親密關係有著深遠的影響。

      你現在對她的行為無所適從,或者找社工作一些輔導,這是會有裨益的。因專業的第三者,可以看到你們之間的衝突所在,而你們兩人也並不察覺的。

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    3. 感謝兩位的意見。

      跟着她一起批評自己這個方法有點"微妙",問題在於我既不能沒建議,而建議被否決後亦要繼續找建議,找不到她滿意的便會出事,批評這些自己提出的意見能突破困境嗎?有機會試試看吧...

      未結婚前,我們約會的地點多由我安排,她鮮有主動提出意見和拒絕,結婚後,或者是因為支出多了,她開始管的越來越嚴,拒絕的原因越來越多,尤其是幾乎萬能的"我們沒有錢"。拒絕多了,我開始拿不出主意了,她又沒有主見,然後狀況往往膠著然後惡化下去。輔導服務聽來可能也是一條出路,但即使應該是最便宜的家計會,對於她來說好像也不便宜,大概也會被拒絕吧?

      https://www.famplan.org.hk/zh/our-services/counselling-services/marriage-and-sex-counselling/content

      或者,貧賤夫妻百事哀,就是我們的寫照。不過,我不明白的是,明明我們應該還沒有窮到這個地步,為什麼她卻要把我迫成這樣子?

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    4. 你同她一起坐下來思考省錢的各類可行方法, 做一個詳盡費用預算,之後跟計劃實行; 另外,一起想一想如何增值自己,增加收入,又做一個詳盡計劃出來。

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    5. 對方唔參與策劃,只負責 reject 同掟出 impossible conditions。

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    6. 或者學下 say no ~

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    7. 恕我無禮,一開始看完匿名君的第一篇留言,就忍唔住大聲笑咗出嚟,其實你是一位 blogger 吧?如果唔係,請多多原諒我,我其實很同情你的遭遇的。

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    8. 匿名君,以小弟淺見,富裕與否是一個主觀觀念,一些生活不錯的,卻整天在想著為何自己不是超級富豪,反過來同一個生活水平的另一類,卻整天擔心生活問題。但後者起碼不會造成破産。兩個人走在一起,定會看定對方的一些優點,但也要接受對方與自己的差異,這有個磨合的時間和過程,這困境在新婚後較為突出。

      H 君

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    9. 第二次留言就繪出了較為清晰的輪廓。你的妻子不是無理取鬧,她似是患上焦慮恐懼症或婚姻恐懼症。為何我這樣說呢?且看我的分析。

      她是一位在呵護備至中長大的獨女,是父母的掌上明珠,事無大小也有雙親眷顧,這可能造成她缺乏適應力。

      婚後最大的轉變是家庭開支要兩人來承擔,這是她在未曾出嫁時沒有經歷過的。如此變遷嚇唬了她,而她心理上也沒法過渡到這個人生的新階段,所以便經常以「我們沒有錢」來拒絕,因為這是她的心結所在。

      問題是她沒法以平常心去面對婚姻生活帶來的轉變,你跟她爭吵只會令情況變差,反而好言相勸,說你們的經濟條件不是如此枯竭,以減輕她的焦慮,反而會有好處。

      此外,為何她會說要回娘家吃飯呢?因為娘家是她無憂無慮成長的環境,她面對要你們兩口子自己付錢出外吃飯而感到困窘時,就會想到,從小到大,娘家吃飯是免費的,這就可以減輕她自己的焦慮。

      你們婚前的約會地點,也由你決定,這就等於她依然生活在自己父母的影子之下。但婚後你便經常徵求她的意見,這就打破了她成長過程中,每事也由雙親安排的模式。婚後她對你決定的事情吵鬧,是因為對花錢的憂慮,不是要挑剔你的決定。你妻子是一位沒有決斷能力的人。我估計,她父或母的性格是十分強悍的。

      你妻子的問題有一定的典型性,你不要責怪她。這也是美國心理學家面對的頭痛問題,今天年輕一代在過份保護的環境中成長,以致缺乏適應力(Resilience)。美國的文化傳統,年輕人十六、七歲就搬離成長的家庭自立,但今天三十多歲依然跟父母同住的人,為數也不少。

      此外,女性患上焦慮恐懼症,平均多過男性20 – 30%。

      我不知道我的判斷是否準確,你自己去觀察一下。你要減輕她的焦慮和恐懼,不是一朝一夕的事。而在這個過程中,你自己也會成熟了的。

      婚姻須要時間來磨合,不要輕易鬧離婚,離婚是有慣性的。

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    10. 多謝佛爺和各位的鼓勵,佛爺的確英明,她原生家庭的情況都給你說中了。我很愛她,不會考慮提出離婚,倒是怕她下堂求去。最近幾天她心情也好轉了點,我也鬆下一口氣了。

      另外,我不是blogger,只是魔兄地盤的某位常客。

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    11. 匿名君,只欲加些少淺見。兩人由各自的個體,走在一起,成為夫婦這一個體,一定有個磨合過程,一些生活習性,處事方式,都在這過程中逐漸形成一定的分工和妥協。一些矛盾,就如香港腳,會長期存在,只是大家都習以為常。你可留意一下周圍的長輩,不少天天被另一配偶埋怨一些生活小節,但關係依舊,也不會造成爭吵。這裏沒有誰對誰錯的問題,這是一個相互適應和調整的問題。這過程的良性進展不只會強化兩人相互依附的關係,還可提升各自在生活和工作上人際關係的包容和處理能力。

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    12. 匿名君:
      如果你唔介意,我有嘢想送給你和太太,見字請覆以下電郵:
      tammietempaccount@yahoo.com

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    13. 最重要是你疼愛著妻子,就甚麼障礙你也會想盡辦法去解決。

      她似是無理取鬧的行為,是從成長家庭過渡到你們兩口子家庭衍生的焦慮造成,她心底裡並不是要跟你對抗。你只要安撫和舒緩她的焦慮情緒,不要跟她頂撞,她是不會要求下堂而去的。

      並不是每個人也可以順利過渡到人生不同階段的,青少年踏入青春期,也會衍生很多問題。

      你現在知道妻子的精神困擾所在,這是十分重要,不但你可對症下藥,也可減輕你自己的精神壓力。

      刪除
  2. 唉~ 人啊,知道自己咩斤兩,自然就豁達!
    笨土犯民就係不自知,唔識睇餸食飯。

    話說我香港飛上海時有三個美國黑人,A,B 和 C。A 站起來頭可碰到天花板 exit 牌。相信因為 A,B 因體型高大,所以安排坐近安全門的座位。C 在起飛前坐到另一面坐近安全門的座位,但那不是他的座位。空中服務員(應該是領袖)與 C 解說那是加錢的座位,而且已安排了給其他人坐了,請他回去自己的座位。C 沒有立即就範,嘗試擾攘了一會兒,又坐過隔離的 premiere 座位,又被趕,才回去自己的座位。B 不停說為什麼不可以。過了一會,空姐帶一個伯伯和一個婆婆走上前看安全門旁邊的座位,表情好像有點不滿意,又回到自己的座位去。結果安全門旁邊的座位就空著。B 牢騷了一會,又說別人喜歡歧視美國人。飛機要能飛了,另一空姐坐到 A B 的對面,問了一下這兩個座位是真的 A B 的座位。B 就順便問她關於那邊座位的事,空姐可能有點不明白他的故事,於是問他們可否給她看一看登機證。B 感到被冒犯,說不想跟她說談話,叫空姐也不要再跟他談話。

    美國黑人的通病,凡事把自己的身份當一回事,其實明明白白的自以為優越,不懂尊重別人。
    1. 安排你到一個座位,你可以對那個座位作出不滿意的表示。若無,回到自己的座位坐究竟有什麼問題?別的座位怎樣安排與你何干?
    2. 憑什麼覺得自己被歧視?難道你的朋友是傷殘?有BB?有心臟血管問題?體型巨大?Premiere member?伯伯或婆婆?憑什麼要給你的朋友坐,其他乘客呢?
    3. 完全不會想到別人的第一語言不是英語,說話時需要遷就,而不是充滿懶音含糊不清,故事沒頭沒尾的跟人說話。別人不明白,又感到被侮辱。

    而家啲香港人就係咁款!

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    1. 我明白點解有色人種成日都覺得被歧視,因為其實在我哋嘅內心深處真係有一種不自覺的偏見,例如我係巴士站見到一個深膚色的人,我都會個心打個突,唔敢泊埋去...呢啲都係不自覺的反應,理性上知道係唔啱,但係個心總覺得有啲怯。

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    2. 有一次我在美國坐內航機,前三排有個黑人女人坐了一個白人女人的窗口位,那個白人女人出示自己的登機證給她看,那個黑人女人便把頭轉向窗戶,索性不理。

      那個白人女人跟著找了一位白人空姐來,白人空姐便問黑人女人拿出登機證。黑人女人才取出登機證給白人空姐看。

      白人空姐看過黑人女人的登機證後,伸手指向機艙中部的座位,跟著大聲喝令黑人女人坐回登機證指定的座位,完全不給她臉子。黑人女人才慢條斯理地站起來,取手提行李走回自己本來的座位。

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    3. 同黑白無關呀?
      點解坐番自己個位咁難?費解。

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    4. 因為佢要坐窗口位,中間嗰排座椅無窗口。

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    5. 越是自卑的人,做事卻往往比其他人更任性。

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  3. 窗口位真係咁重要咩?咁咪book窗口位囉!做咩事啫?

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    1. 我都唔明佢做乜?可能搏人鬧至High卦!

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    2. 哈哈哈哈哈 好似就係咁 XD XD

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  4. 自己連10萬人撐修例都叫唔倒出來,
    走去話人貶值,可笑至極.
    如果阿爺話,港人自己決定修唔修例啦,全港連10%支持修例送中都冇
    ROSS

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